原以為我們處了那麼久，也早有了準備，當這天來臨時不會太難過，畢竟你已經14歲…

但當回家看你躺在那不動，還是崩潰了。

原來平常做再多功課，到了當下還是會矇。

打了寵物生命的電話請人來接送你的遺體準備後事。

等待的時間，

摸著抱著親著你涼涼的遺體邊回想著跟你說著：

＂沒事了。

謝謝你來到我身邊，以往的十年多若沒有你的陪伴，我會活成沒有溫度的行屍走肉，我會整個人充滿暴戾之氣，我會對生命沒有知覺。

謝謝你來到我身邊，用你自己教會我耐心、有愛，柔化了我，陪我走過這漫長的黑暗期，終於走過那混沌，知道什麼是心中充滿喜悅的感覺，不再是靠不再是等外在環境、人、事、物帶給我快樂，我難過，當我一步步更好了，你卻走了。

此生有你的我真的很幸運，謝謝你來到我身邊，到另外一個世界要好好的，這輩子陪在我身邊，我對你沒有很好，想起那時只是因為一直以來想養隻狗狗但家裡不許，看到朋友在臉書上說家裡突然多了一窩兔寶，一時衝動就把你領養了回來。

回想起那時的我，無知真的很可怕，沒有先去了解兔寶寶的生活習性，沒有給你很廣闊的空間活動把你養在了小籠子，起初連水都沒有給你喝，僅因為網路上說兔寶寶喝水會死的錯誤資訊，只餵你一點飼料就以為你能存活，害你在我身邊受了很多苦。

謝謝你的身強體健，撐到了我終於知道怎麼照顧你的時候，知道要給你充足的水，因為生命都有生存的本能，不會連自己想不想喝水都不知道；知道飼料是你的副食品不能吃太多，還是得多吃牧草。

對不起我的無知、粗魯一直在讓你承受那些苦。謝謝你面對這樣的我，還是願意一直待在我身邊陪我玩，當我心情不好的時候總是做些什麼來分散我的注意力，哪怕你知道我會打你屁屁、對你生氣。謝謝你陪我走過了那段不堪的歲月，給我很多耐心、溫暖。

這些年還常常讓你陪我到處換地方生活，答應過要給你一個大陽台，讓你就算我不在家也能自由奔跑的地方，但卻沒能實現。

這輩子我對你有愧，我希望你在另一個世界甚或之後不論到哪裡、不論將來進入六道哪處輪迴，希望你能選擇一個讓你能夠健康、平安、開心、順遂那個地方，如果有緣如果你願意再到我身邊，我會很開心；但若不願意也沒關係，有機會讓我知道你過得很好就好。

謝謝你這輩子來到我身邊，一輩子都在等我一個人。

我希望你好好的。＂

翻找遺照的時候才發現，14年真的好短，一堆照片、影片，只需要一瞬間就能全都看完。

好想再多摸你幾下、抱抱你、親親你、感受你的溫度，但現在只能送走你，讓你去你該去的地方，謝謝你來到我身邊，我好像除了說謝謝，已經做不了什麼了。

想起那天早上，我該相信自己的直覺的，但我想是我不願意更不敢面對你已經到生命盡頭了，我寧可相信你是關節不適可以等到傍晚我回來帶你去看醫生。我祈求菩薩若你真到了生命盡頭，請幫你好好地走；若只是關節問題，等我回來帶你去看醫生。

我後悔我的不敢面對，哪怕醫院都還沒開，也該在家抱著你，不讓你獨自面對死亡，我後悔了。我總在關鍵時刻掉鍊子。

儘管以你的歲數，生命盡頭，不再到醫院去受折磨是好的，但我真的選錯了那沒在你身邊陪伴你到最後一刻的那步，我真的很後悔。

這輩子對你除了謝謝跟對不起，沒能給你什麼好的了。

希望你好好的。

一定要好好的，平安、健康、快樂、無災無難無病無痛的，一切順遂。